Deseo

Sólo el deseo viaja entre susurros. Sólo él rellena con espacios de inmensidad el más completo vacío.
La ciencia yerra en un mundo que no avanza por méritos propios. Que encuentra en el desplazamiento de la luz la mayor de sus conquistas. Pero el deseo no se traslada, sino que fulmina.
El tiempo, misteriosamente, quizá sea su peor enemigo.
No perder el tiempo, al fin y al cabo, sería un deseo. Pero el tiempo no fulmina. Y la luz, cuando no toma velocidades, simplemente, se contempla.

Canción de la semana. Abyss

Ha sido llegar a casa esta tarde y desempolvar un viejo disco, casi por inercia. La placidez de regalar a tus oídos melodías que creías olvidadas.
Dejando la cursilería aparte, me es grato presentar a uno de esos grupos pocos reconocidos, pero no exentos de talento y buen hacer, al menos según mi criterio (si poseo alguno).
Desaparecieron trás 2 buenos CDs. Por Internete sólo he podido indagar que eran malagueños.
Recuerdo también que en una ocasión tocaron en un pueblo cercano a Zaragoza. Iba a acudir, pero por razones de fuerza mayor -esto es, una soberana juerga el día anterior al directo- me los perdí.
Considero que no se les hizo justicia. Las grabaciones quizá no fueron las adecuadas, pero esta banda tenía un "algo".
La voz recuerda infinitamente a Víctor García de Warcry.
Unas bases de teclado poderosas, con estilo propio.
¿Pudieran haber sido los Dream Theater españoles?
Es una exageración, lo se.
Adjunto dos vídeos del poco material encontrado.
El de la canción "Armagedón", que me parece una pasada, muy currada. No así el vídeo, que faltan chavalas de buen ver para que pareciese una peli porno de Torbe...
Y otro tema de su último disco.
Para finalizar, un link con la descarga del segundo trabajo, por si algún ente extraño quedóse con la curiosidad de escucharlos más detenidamente.
Creo que valen la pena.
"Armagedón" :

"Por Siempre Jamás" :

El disco :
http://www.mediafire.com/?2nyimrz1m2z#1

Mientras escribo

Hoy voy a recomendar un libro que en su día comencé y que tenía aparcado,"Mientras escribo" de Stephen King. La sinopsis más apropiada sería; un libro sobre la escritura cuyo autor reniega de los libros sobre la escritura.
De lectura muy amena. De hecho, es el primero que leo en el ordenador e incluso me asusto al comprobar que no es tan tedioso hacerlo a través de la jodida pantalla. ¿ El lector de libros electrónicos es el futuro ?
-Espero sinceramente que no.
Consta de tres partes:
"Curriculum Vitae", donde plasma sus primeros recuerdos de lechón, sus estudios, su vida sentimental y las peripecias previas a su profesión.
"Escribir" es la parte donde si repasa la literatura y sus métodos de trabajo.
"Vivir". Con las reflexiones del autor en una experiencia que tuvo cercana a la muerte.
Termina con una lista de libros que King cree sospechar (...) que en algo han influenciado en su obra.
No es un manual de revelaciones divinas, pero sí de gustosa lectura. Y como señala Stephen King antes de la lista de libros anteriormente citada ; " en todo caso, y aunque no te enseñen nada, seguro que te hacen pasar un buen rato "
El libro se puede encontrar Aquí. Descargarlo ya no estoy muy seguro, con el gestor que uso yo, el Internet Download Manager, te lo puedes bajar directamente.
Adjunto un fragmento para ilustrar sobre su narrativa :
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Nuestro nuevo piso, otro tercero, estaba en West Broad Street. A una manzana, bastante cerca de Teddy's Market y enfrente de Burrets Building,Materials, había un terreno enorme que hacia pendiente, un verdadero bosque con un depósito de chatarra al fondo y una vía de tren cortándolo en dos. Es uno de los lugares adonde siempre regresa mi imaginación, una presencia recurrente en mis novelas y cuentos, aunque le cambie el nombre. Los niños
de It lo llaman «los Barrens». Nosotros lo llamábamos «la selva». La primera vez que lo exploramos Dave y yo fue al poco tiempo de mudarnos. Era verano y hacía calor. En plena exploración de los misterios verdes de aquel terreno de Juego, nuevo y fresco, me acometieron unas ganas irreprimibles de ir de vientre.
—¡Dave —dije—, vamos a casa, que tengo que empujar! Era el nombre que le habíamos puesto a aquella actividad.
Dave no quiso saber nada.
—Hazlo en el bosque —dijo.
Nuestro domicilio estaba a media hora o más, y Dave no tenía ninguna intención de renunciar a un intervalo tan esplendoroso sólo porque su hermano pequeño tuviera que cagar.
—¡No puedo! —repuse, indignado por la idea—. ¡No hay papel!
—Da igual. Límpiate con hojas. Es lo que hacen los vaqueros y los indios.
De todos modos ya debía de ser demasiado tarde para volver a casa. Mi impresión es que no me quedaba alternativa. Además, me encantaba la idea de cagar como los vaqueros. Ni corto ni perezoso, adopté el papel de Hopalong Cassidy de cuclillas entre los arbustos con la pistola en la mano, para que no me pillaran desprevenido en un momento tan íntimo. Acto seguido hice mis necesidades y, siguiendo las indicaciones de mi hermano, me limpié el culo escrupulosamente con puñados de hojas lustrosas y verdes. Resultaron ser ortigas.
A los dos días lo tenía todo rojo como un tomate, desde detrás de las rodillas a los omóplatos. Mi pene se salvó, pero mis testículos se convirtieron en dos semáforos. Tenía la sensación de que me escocía el trasero hasta la caja torácica, pero lo peor era la mano que había usado para limpiarme: se hinchó como la de Mickey Mouse después de haberle dado un martillazo el pato Donald, y en la unión de los dedos aparecieron ampollas gigantescas. Al abrirse dejaron círculos rosados de carne. Me pasé seis semanas tomando baños de asiento en agua tibia con almidón, sintiéndome deprimido, humillado y estúpido y oyendo reír a mi madre y mi hermano al otro lado de la puerta,mientras escuchaban la radio y jugaban a cartas.
Dave era muy buen hermano, pero demasiado listo para alguien de diez años. Siempre lo metía en líos su cerebro, y llegó el día (probablemente después de mi limpieza de culo con ortigas) en que se dio cuenta de que el hermanito Stevie solía dejarse arrastrar al ojo del huracán cuando soplaban vientos problemáticos. Dave no era acusica ni cobarde, y nunca me pidió cargar con toda la culpa de sus meteduras de pata (que solían ser brillantes),pero en varias ocasiones sí me pidió compartirla.
Creo que es la razón de que pasáramos los dos un mal rato cuando Dave construyó una presa en el arroyo de la selva e inundó el tramo interior de West Broad Street.
La idea de repartir las culpas también explica que compartiéramos el riesgo de matarnos durante la ejecución de su trabajo, potencialmente letal, para la clase de ciencias.
Debió de ser en 1958. Yo iba a la Center Grammar School, y Dave a Stratford Junior High. Mamá tenia un empleo en la lavandería de Stratford, donde era la única mujer blanca que trabajaba en el rodillo; que es lo que hacía (meter sábanas en el rodillo) cuando Dave construyó su proyecto
científico.
Mi hermano mayor no era un niño que se contentara con dibujar esquemas o fabricarse una Casa del Futuro con piezas de plástico y cilindros de papel de váter pintados. Dave apuntaba a las estrellas.
Su proyecto de aquel año era «el Superelectroimán de Dave».
Mi hermano era muy aficionado a todo lo súper, y a todo lo que contuviera su nombre; preferencia que culminó con la revista Dave's Rag, como explicaré en breve.
La primera prueba del Superelectroimán no fue muy súper; de hecho es
posible que no funcionara, aunque no estoy seguro. Lo que puedo asegurar es
que procedía de un libro, no de la mente de Dave. La idea era la siguiente:
imantar un clavo grande frotándolo con un imán normal. Según el libro, la
carga magnética conferida al clavo sería débil, pero suficiente para recoger
unas cuantas limaduras de metal. Después de hacer el experimento, había que
enrollar hilo de cobre al clavo y unir las puntas del hilo a los polos de una
batería. El libro aseguraba que la electricidad aumentaría el magnetismo, para
poder coger más limaduras.
Pero Dave no estaba dispuesto a limitarse a algo tan ridículo como unos
trocitos de metal. Él quería levantar Buicks, vagones de tren y hasta aviones
de carga. Quería mover al mundo en su órbita.
¡Bum! ¡Súper!
Cada uno tenía asignado un papel en la creación del Súperelectroimán.
El mío sería probarlo.
La nueva versión del experimento hecha por Dave se saltaba la humilde
batería a favor del enchufe. Mi hermano cortó el cable de una lámpara vieja
que alguien había dejado en la acera con el resto de la basura, lo peló hasta el
enchufe y enrolló el cable pelado en el clavo. Luego se sentó en el suelo de la
cocina de nuestro piso de West Broad Street, me hizo entrega del
Superelectroimán y me pidió que lo enchufara en cumplimiento de mi parte.
Yo (dicho sea en mi defensa) vacilé, pero al final el entusiasmo
obsesivo de Dave fue imposible de contrarrestar y enchufé el cable. No se
apreció ningún magnetismo, pero el dispositivo tuvo otro efecto: hacer saltar
todas las luces y aparatos eléctricos del piso, todas las luces y aparatos
eléctricos de! edificio y todas las luces y aparatos eléctricos del edificio de al
lado (en cuya planta baja vivía la chica de mis sueños). En el transformador de
la calle explotó algo, y acudieron varios policías. Dave y yo pasamos una hora
horrible mirando por la ventana del dormitorio de nuestra madre, que era la
única que daba a la calle. (Las demás ofrecían hermosas vistas del patio
trasero, pelado y sembrado de cagarros, donde el único ser vivo era un perro
sarnoso que se llamaba Roop-Roop.) Al marcharse la poli llegaron los técnicos
en camioneta. Uno, que llevaba zapatos de clavos, se subió al poste que había
entre los dos edificios para inspeccionar el transformador. En otras
circunstancias el espectáculo habría absorbido toda nuestra atención, pero ese
día no. Ese día sólo pensábamos en cuando viniera nuestra madre y nos
metiera en el reformatorio. Al final volvió la luz y se marchó la camioneta. No
nos pillaron, y sobrevivimos. Dave decidió que era mejor cambiar el
Superelectroimán por un Superplaneador. Me dijo que me correspondía pilotar
el primer vuelo. ¿A que sería emocionante?

Ni por aSomo

Curioso el DNI del tipejo de arriba, si. Evidentemente que ya lo dice todo sobre sus padres.
Tampoco es difícil encontrarte con un Francisco Franco en nuestros días. Luego digo yo que si tuviese un hijo, me gustaría ponerle de nombre "Atila" y me miran raro. Hay que joderse.

Esta madrugada me sobrecogía una noticia que comentaban en el programa radiofónico de "La rosa de los vientos". A Llama Eterna le va a encantar...

Vale que seguramente sea una hipotésis loca, una leyenda para niños que no quieran terminarse la sopa o una fábula si sentido alguno, pero ahí está.

Si me dicen que Elvis tocó en mi bautizo o que Einstein le dio clases particulares a mi padre, no me habría causado tanta sorpresa.

Voy al asunto :

Tras huir entre las cenizas de un Berlín envuelto en llamas y antes de partir hacia la Patagonia argentina con Eva Braun, Adolf Hitler permaneció oculto en España varios días de 1945, parte de ellos en Somo , asegura el periodista bonaerense Abel Basti en su libro 'El exilio de Hitler'.

La mayor revelación de este libro de reciente publicación en Argentina y que en junio saldrá a la venta en el mercado español, es un documento secreto alemán conseguido por el autor en su país y en el que el Führer aparece como uno de los pasajeros evacuados en un avión de Austria a Barcelona el 26 de abril de 1945.
Según la historia oficial, el líder del Tercer Reich renunció a escaparse de Berlín y el 30 de abril de 1945 se suicidó junto a su amante, Eva Braun, en el búnker construido bajo el edificio de la Cancillería, aunque sus cuerpos, incinerados, nunca fueron hallados.
Para Basti, el "gran secreto" de la huida de Hitler fue la llegada de uno de sus dobles al búnker, que "tuvo ribetes dignos de una película de Hollywood" y ocurrió "al atardecer del 22 de abril de 1945".
"Ese día el verdadero Hitler voló hacia el aeropuerto austríaco de Hörsching, cercano a la ciudad de Linz, con ocho personas, entre ellas Eva Braun", precisa, y subraya la coincidencia de esta versión con el testimonio de Heinrich Müller, jefe de la Gestapo, durante un interrogatorio de la CIA.

Al igual que Müller, que reveló a la CIA que el Führer se había escapado a España, Abel Basti sostiene que Hitler partió hacia Barcelona el 26 de abril.
En ese sentido, publica en su libro una comunicación oficial secreta según la cual Hitler encabeza la lista de pasajeros de un avión que viajó de Hörsching a Barcelona pilotado por Werner Baumbach, fallecido en Argentina en 1953.
"La presencia de Hitler en España me la confirmó un hoy anciano sacerdote jesuita, cuya familia era amiga del jefe nazi. Y también tengo testimonios que aluden a reuniones que mantenía con su séquito en una hostería llamada 'Las Quebrantas', en Cantabria", afirma.
El libro incluye además un documento de los servicios secretos británicos que revela que "un convoy de submarinos nazis partió días más tarde de España y, tras una escala técnica en las islas Canarias, continuó su periplo hacia el sur argentino", con la anuencia de Estados Unidos.
"En uno de esos submarinos viajaban Hitler y Eva Braun", enfatiza Basti, convencido de que la pareja desembarcó en la Patagonia entre julio y agosto de 1945, al amparo del presidente de facto Edelmiro Farrell y de Juan Domingo Perón, entonces su ministro de Guerra.
"El escape de Hitler fue exitoso. De esa manera se pudieron poner a resguardo de los comunistas el capital y los hombres. Después de ejecutada la fuga, y mientras se hacían todo tipo de conjeturas respecto a su suerte, el Führer ya podía dormir tranquilo en un alejado país suramericano llamado Argentina", concluye.

*Extraído de "El diarío montañés".

Es resabido el destino sudamericano para muchos nazis trás la guerra, y es lo único creíble de la historia, pero...

Ayer en el programa citado entrevistaron a la hija o nieta -no recuerdo- de quienes regentaban el hostal por aquella época. Afirmaba que por aquel entonces había una importante colonia alemana en la zona. Que por mediación de un ciudadano germano, que era conocido por los dueños del hotel, llegó aquella extraña pareja. Que una empleada polaca que tenían, bajó asustada a recepción a preguntarles si no conocían a ese personaje en cuestión, profiriendo el siniestro apellido. Más tarde y ante la insistencia de la polaca, los dueños se pusieron en contacto con el que pidió la reserva para ellos, y éste les comunicó que se trataba de un importante oficial de las SS. Y ahí quedó la historia.

Bueno, la entrevistada también mencionó que el supuesto Hitler cenó lentejas y que buscó a alguien para que felicitara de su parte a la cocinera. Y a Hitler, según sus biógrafos ¡ Le encantaban las lentejas!

En fín, esperaremos con ansías poder leer algo del libro en cuestión, pero como dijeron ayer en La rosa de los vientos", ¿no recuerda al principio de la película de "Ser o no ser"? El actor paseándose disfrazado de Hitler por las calles de Polonia, poco antes de la invasión.

Y lo que es minimamente importante, ¿El doble era tan profesional como para suicidarse o fué obligado a ello? Si como siempre se ha dicho, los restos de Hitler los quemaron los rusos, a excepción de unos pequeños fragmentos del cráneo y de la mandíbula, estos restos ¿quizá los pillaron en un mercadillo de Buenos Aires más tarde? Una empleada polaca, tiene la seguridad de ver al exterminador de su pueblo y ¿avisa a la recepción de un hotel? -suena a "claro que había embajadas aliadas cercanas, pero a Manolo, el ascensorista, se le veía tan cachas...".

Lo de Adolfo dando la enhorabuena por unas lentejas cojonudas...Bueno, bueno, como aquella vez que un Mussolini enrabietado se cambió a Pizza Hut, harto de que le engañaran otras compañías con el extra de queso...

Hitler en Somo. Suena a película de serie B, como la de "Ellos robaron la picha de Hitler".

En fín, en dicha localidad creo que también se reunieron Roosevelt, Churchill y Stalin para ultimar el desembarco en Normandía. Adjunto una prueba gráfica :

Ciudad de vida y muerte

Gran película.
Aunque rodada en blanco y negro, el esmero en la escenografía y los efectos especiales dan una extraña sensación de colorido.
Visualmente atractiva desde su comienzo.
Muy asiática, que pudiera decirse. Con esas acostumbradas escenas orientales donde una enorme multitud de extras abarrotan la pantalla y que le otorgan tanta espectacularidad.
Otra cosa que me llamó la atención fué su sonido. Vale que tenga una instalación de altavoces en el salón de mi casa que casi es para perderse. Una maraña de cables entre el DVD, la TV y el Home cinema, y que me cuesta trabajo recordar sus conexiones, pero que suena de puta madre. Y en este film, cuando lanzaban las granadas, tenía que plantearme seriamente si agacharme por si acaso.
Arrancaba la película con un constante tiroteo en el jodido comedor de mi casa. La emoción estaba servida y me sentía con ganas de disfrutarla, sin importarme demasiado si me iba a quedar sin balas.
Lo dicho, un placer para los oídos. No se como será la versión doblada, pero en la versión original -con subtítulos, claro está- en japonés y chino, simplemente te atrapa.
Nanjing! Nanjing! (City of Life and Death) es el título correcto.
Nanjing, la antigua capital china, antes de que entraran los japos a sangre y fuego en la 2º Guerra Mundial, destruyendo la ciudad y aniquilando a su población.
Es ahí donde se centra la totalidad del largometraje, con las tropelías y barrabasadas de los nipones y sin censura alguna.
Un drama estremecedor, pero verídico. Otro ejemplo más de las oscuras miserías humanas.
La bestia que llevan dentro los desalmados en períodos de guerra.
La aniquilación sistemática de los vencidos; soldados y civiles, mujeres y niños.
Dura de ver, a poca humanidad que atesores.
Ametrallamientos en la playa, violaciones, entierros en vida...
Otro punto a su favor es su enfoque realista y consistente : No hay grandes héroes ni seres que hagan brillantes proezas, algo muy loable cuando el film que tratamos es asiático...Hay hechos concretos, llevados a cabo por personas simples, que aportan un mínimo de dignidad entre semejante escenario de jodidos locos.
La película tiene un ligero toque documental también, en el sentido de como van desarrollándose los sucesos.
Alguna crítica he podido leer donde le buscaban paralelismo con "La lista de Schindler", pero no lo comparto del todo. Será por el blanco y negro. A mí me recuerda quizá más a "Hotel Ruanda", donde sólo los que ocupaban ese espacio se salvaban de una matanza segura. Algo parecido sucede en Nanking con la embajada de Alemania.
Las calles se contemplan, si me apuran, como en un videojuego, casi en primera persona. Quíen haya jugado al "Call of Duty" quizá entienda a lo que me refiero.
La única pega que le pongo es otra costumbre muy habitual en este cine, las asfixiantes pausas. Coño, que te da tiempo en determinadas escenas a echar un cigarro esperando si alguien se decide a sacar de una santa vez la puta pistola...
Muy recomendable.

San Isidro labrador

Una imagen ¿impactante?
Julio Aparicio cogido por un pitón durante una corrida ayer en Las Ventas. Semejante expresión causaría no poca mofa entre los hispano-hablantes de Sudamérica...
Del coso de la Plaza de toros al por dónde "coso" que meditarán en el hospital donde permanece grave, pero "consciente y con constantes vitales estables".
Hoy, con la enorme resaca que me acompaña, al ver la foto en miniatura en un periódico online, casi creía confundirlo con la sección del horóscopo, porque le da cierto aire a Sagitario.
Quizá sea un capricho mío. ¿Dejémoslo entonces en un posible "Capricuerno"?
Del mal nadie se Libra.

Cartas desde mi parcela

Sofía me envía un email que no tiene desperdicio.
Sin saber si será cierta o no la historia, sencillamente, es lo que menos importa.
Una carta redactada con estilo, bien traída. Merece la pena leerla :
..........
“A la atención de Don José García Sánchez apoderado de INMOBILIARIA URBIS S.A. en Altorreal, Molina de Segura, Murcia.

Estimado D. José. Me pongo en contacto con usted por mail ya que dado que es un hombre muy ocupado sus empleados me han hecho ver lo difícil que es que nos reunamos personalmente.
El 28 de abril firmé una escritura correspondiente a la vivienda sita en la C/ Albatros nº 43 y es mi intención relatarle las vivencias y sucedidos que, desde entonces, suponen la sal y la pimienta de mi, hasta hace bien poco, aburrida y aburguesada vida.
No le aburriré con las peripecias que tuve que vivir para conseguir que ustedes liquidaran la cuenta y dieran de baja la luz y agua de obra para que yo pudiera conseguir esos servicios básicos porque resulta tedioso, así que paso a lo interesante.

Nada más pagar los 32 millones de pesetas (sé que para ustedes es poco pero para mí supone la mayor parte de mi renta familiar) y firmar la escritura de esta vivienda residencial situada en una urbanización con campo de golf, nos dispusimos a contratar los servicios básicos de la vivienda. ¡Qué ingenuos!. ¡Cómo si eso fuera tan fácil!.
ESCAPES DE GAS:
El técnico de Repsol se negó a darnos el gas porque según él había un escape “Y DE LOS GORDOS”, dijo. Enseguida llegaron sus cualificados técnicos y se pusieron manos a la obra. Me levantaron toda la parcela (aceras incluidas) buscando el escape y dimos con el mismo.. EL GAS SALÍA POR EL MACARRÓN DE LA LUZ. “No problem”, sus cualificados técnicos y mejores ingenieros pasaron a sellarlo utilizando las más innovadoras técnicas y los mejores materiales probados incluso en los viajes espaciales dela NASA (cinta aislante)
A partir de ahí, con un aparato, buscaron la fuga del gas. No fue necesario el uso de tan innovadora tecnología. Un inconfundible siseo nos llevó al interior de la vivienda, al lugar donde se situaba el cuadro eléctrico de la casa. ¡EL GAS SALÍA POR EL AUTOMÁTICO DE LA LUZ!
Dado mi carácter latino y alegre por naturaleza, algunos juzgan que demasiado extrovertido, no pude evitar exclamar: ¡Hostias, luz y gas por el mismo tubo, cojonudo!.Y es que en esta era en la que las compañías luchan por aunar varios servicios en un solo cable (luz, teléfono, internet y televisión) ustedes solos, en colaboración con la empresa constructora elegida (DRAGADOS), habían conseguido demostrar que la tecnología española está en cabeza. Dos servicios en uno, LUZ y GAS por el mismo tubo.
Yo sugerí en aquel momento que también metieran el agua por el mismo sitio y así tendría agua con electricidad y burbujas, ¿se imaginan? Pero sus brillantes técnicos, a la vanguardia del saber occidental, me hicieron ver que eso era, hoy por hoy, imposible. Quizás nuestros nietos lo vean algún día.Entonces comprobamos que la legislación dice que el tubo del gas debe ir a 60cm bajo tierra y que iba a ras de suelo, y que debe ir (cómo mínimo) a 20 cm de los tubos de otros servicios, y que iban todos juntos, íntimamente ligados, y qué ésta era la causa de que el gas entrara en mi casa por el mismo tubo que la luz (tengo fotos que están a su disposición)
Sus brillantes técnicos me hicieron ver que electricidad y gas, no son una buena mezcla, por las explosiones y esas cosillas sin importancia, así que tuvimos que realizar una nueva conducción paralela y me dispuse a disfrutar de mi nueva vivienda.
¿TELÉFONO, PARA QUÉ?
Después de tapar todos los hoyos (les agradezco vivamente el que me removieran varios metros cúbicos de tierra para mejor aireación de las raíces de las plantas y pequeños invertebrados que viven bajo tierra), echar hormigón en las aceras, volver a instalar el riego del jardín, replantar las plantas, sembrar de nuevo el césped y dejarlo todo casi como antes, vinieron los insensatos de Telefónica a darme el servicio.
Después de infructuosos intentos se fueron porque era imposible meter el cable por el tubo que estaba obstruido. Volvieron sus cualificados empleados y procedieron, de nuevo, a reventarme la parcela.
Como era imposible dar con la obstrucción optaron por meter el cable del teléfono por el macarrón del timbre. Ahora no tengo timbre.
Y corremos el riesgo de que si metemos una guía con nuevos cables, ésta erosione el del teléfono, lo que ha provocado un tremendo cisma en mi familia: de un lado los que abogamos porque el teléfono es más importante que el timbre, y de otro los que prefieren que haya timbre antes que teléfono.
En fin, en el siglo XXI, y su empresa provoca que cada vez que dan de alta un servicio hay que reventar media casa con un motopico.
También es curioso en el 2005 tener que elegir entre timbre o teléfono, pero bueno, como dicen sus técnicos (”algunas casas tiene alguna pega”)
Debo decirle que de 47 viviendas ha habido que reventar el suelo para meter el cable del teléfono en todas menos en dos, en las que tras durísimos intentosla guía entró al fin.
A esos dos vecinos la mayoría los llaman “los enchufados” y hay quien los mira con desconfianza por si son chivatos de URBIS S.A. Yo prefiero perseguirlos para convencerlos de que echemos una primitiva a medias porque son de esos que han nacido de pie.
Y AHORA, HUMEDADES
Ahora dirá usted, problemas con todos, todos los servicios no ha tenido usted D, Jerónimo………..
Pues sí, con el agua también. Hace dos meses aparecieron humedades en el piso superior, a pesar de que aquello no se secaba ni para la Hostia (pido excusas encarecidamente por este exceso verbal pero le puse un calefactor y varios ventiladores), sus técnicos insistían en que el problema había cesado.
Hace una semana la volvieron a pintar, no está mal, tras dejar la pared dos meses secando y enseñar a mis visitas la casa avergonzado por tener las paredes verdes y llenas de hongos. Ahora, seis días después, la humedad ha vuelto a salir.
Así que yo, antes de desesperarme, les agradezco el microclima creado y voy a aprovechar ese espacio para criar champiñones cuyas esporas ya me han llegado por correo. En cuanto obtenga la primera cosecha le enviaré una remesa para que los disfrute porque prometen ser de primera calidad.
OTRA SORPRESA, LAS LOSAS SE DESPEGAN
Llevamos DOS meses apenas viviendo en esta casa y el número de losas que se despegan comienza a ser preocupante. Y quiero decir en este punto que no quisiera ser muy crítico con su empresa URBIS SA y con DRAGADOS porque como se dice habitualmente “Al César lo que es del César” y a Dios lo que es de Dios”.
Dado que su empresa demuestra en los acabados una innegable tendencia a querer aumentar al máximo los beneficios (no lo censuro porque no son ustedes una ONG) quiero comunicarle por escrito que mi vivienda tiene más metros de los 170 que ustedes le atribuyen y es que creo que esos huecos que van apareciendo bajo las losas mal pegadas de todos los pisos de la casa, deberían en justicia, ser consideradas como SEMISÓTANO. Sótano no, porque apenas son huecos de unos cm pero semi sí, porque ese espacio resulta utilísimo para guardar objetos valiosos y enredos de esos que hay en todas las casas. Yo de hecho, una noche me escondí ahí de mi suegra. Así que estoy dispuesto a que revisemos la escritura y pagarles religiosamente esos metros de más, porque cm a cm igual hablamos de un buen espacio, oye…….
Si incluso a su altruista empresa, esto le parece un exceso y dado que en España históricamente el dinero se ha guardado bajo la losa, creo que deberíamos pagarles un plus por casas de lujo “con caja fuerte camuflada”.
Estúdielo atentamente por favor.
Y LA ESCALERA TAMBIÉN,
Con las losas de la escalera pasa otro tanto, y eso provoca que el mamperlán se despegue. Sus brillantes técnicos y obreros especializados a la vanguardia del progreso y del uso las últimas tecnologías me aclararon la causa de que alguien “pegue las losas sin cemento”, y debo decir que su argumento me dejó tranquilísimo: “Es el destajo”
O sea, que ellos mismos reconocen que la casa está mal hecha porque su propia empresa contrata trabajadores a destajo para abaratar costos, sin cualificación y que hacen el trabajo mal y aprisa para cobrar más.
También me dieron la solución: “Echa cemento líquido por las juntas”.
Eso hice, y no sirve de nada, porque están tan huecas que llevo toneladas gastadas. Quiero agradecerle, Don José, que gracias a ello me han hecho accionista honorario de cementos blancos del sur SL y que gracias a ustedes esprobable que entre en el consejo de dirección de la misma debido a que mi consumo ha sacado a flote la empresa. Me pongo a su disposición para suministrarle lo que usted quiera porque tengo en casa, sacos y sacos.
DECORADO DE GUERRA
Dado que las losas se despegan, la escalera también y que el exterior de la casa resulta ya tan maleable y fácil de excavar, quiero decirle que gracias a ustedes he tenido ofertas de varias productoras cinematográficas para rodar filmes en mi casa.. Se han dirigido a mi los productores de “Esta casa es una ruina II”, y hay un cineasta francoitaliano que quiere rodar aquí una película de la 1ª Guerra mundial (por las trincheras y eso)
También hay ofertas para rodar una de cristianos en Roma, con las catacumbas y tal. He rechazado otra para rodar “Él sótano del miedo” porque me parecía especialmente truculenta.
Gracias Don José.
Y gracias de corazón porque en estos tres meses han cambiado ustedes mi vida. ¿Qué sería de mí si me dedicara sólo a mi trabajo y a mi familia, a divertirme, a hacer deporte, a tomar unas cañas?.
No, es infinitamente más emocionante levantarte con la zozobra de ¿qué se romperá hoy?.
Además, he mejorado como persona, ahora recibo cada mes la revista “Harvañíl today” y soy un tío mañoso. Hago trabajos manuales y parezco más macho. Hasta mi espermiograma ha mejorado.. Gracias, de corazón Don José y felicidades por su empresa.
PD.- Eludo contarle otras historias porque son sucedidos de mis vecinos pero de muestra vale un botón. A mi vecina Ana, cuando quiso bañar a sus niños le salía agua por el sumidero de la bañera en lugar de tragarla.
Uno de sus brillantes técnicos le dio la solución “pues no se bañen”, cojonudo oyes, son un encanto. Y así tenemos mil anécdotas. Lo dicho, cuando quiera se pasa por esta, su casa y le hago unos champiñones a la plancha en mi barbacoa que sí funciona pero claro, no está hecha por DRAGADOS y por URBIS S.A.
Suyo atentamente: Jerónimo Salmerón Tristante

Cachirulos XL

Si cuando se cogen rachas de éstas...No han pasado dos días aún desde la muerte del emblemático Ronald James Padavona, más conocido como Dio, que aquí estoy yo, haciendo más leña del árbol musical caído para recomendar un próximo evento :
Cachirulos XL. (¿sociedad impersonal?)
Este mismo viernes, en "El Refugio del Crápula".
Importante; finalmente la hora de inicio se ha establecido a las 22 horas.
Las informaciones que me han llegado vía Facebook no son demasiado concretas, pero parece ser que habrá muchas sorpresas entre los asistentes, y que los 50 primeros en llegar, recibirán un bono regalo por valor de 300 €uros para gastar en El Corte Inglés. Así mismo, al ganador del bingo que se celebrará al terminar la velada, se le obsequiará, además de con la caja que el garito haya recaudado esa noche, con una estancia para dos personas en Lumpiaque, en primera línea de playa y en la semana de Junio que más considere oportuna.
A las 21 horas creo que era la degustación de vinito español e ibéricos, pero sea como sea, a las 22.00 ocuparemos nuestros sillones para contemplar este concierto.
No te lo puedes perder.

Emigraros Albañiles Unidos

Sin duda son tiempos difíciles.
Se precisan peones, que no pesen más de 90 kilos ni midan menos de 1'75 metros.
Razón : los quieren ligeritos; la otra razón; oferta de empleo que demanda una empresa onubense para trabajar en Dubai, para colocar ventanas en edificios de 90 plantas.
Las condiciones ; 50 €uros la hora en jornadas de 12 horas cada día.
600 €uros diarios !
La empresa que lleva la contratación se encuentra en Punta Umbría (Huelva).

Y es que irse a trabajar fuera, bien puede ser edificante que edificador...

Dubai, la ciudad más poblada de uno de los países de los petrodólares por excelencia, E.A.U. , los Emiratos Árabes Unidos. No confundir a partir de ahora con la asimilación española de "Emigrantes Albañiles de Umbría".

Al contratista español le han pedido 2.000 peones para trabajar durante 30 meses.

No se que contactos tendrá allí éste empresario onubense, pero hay que joderse lo lejos que buscan allí la mano de obra. Teniendo África al lado, que diría alguno.

¿Capricho de Jeque? Deje que me encargue yo, que en mi país encontraré pronto dos millares de parados que fliparán con la remuneración que están ofreciendo.

A poco que se estire la puta crisis, que vaya también más en serio el calentamiento global, y aún veremos tiempos de necesidad extrema, viajando al Polo en camionetas para picar hielo.

Pero todavía no estamos en ese extremo, sino en el de Oriente. Donde el Golfo Pepsico, claro.

Poderoso caballero Don Dinero.

¿Que harán los Emiratos cuando agoten el petróleo? Volverán a la ganadería, seguramente. Quizá construyan establos con los restos de sus lujosas ciudades...

Que mal repartido anda el mundo, pero una buena noticia para quíen pueda ganarse allí su salario.

Casa Antón

De nuevo una mala pasada con mi reportaje fotográfico; las fotos del evento de la última cena Buitaka han resultado ser un jodido fiasco. Desenfoques, falta de nitidez... Joder, si parece el resumen de aquella noche! Pero no, lo que si es a todas luces, es un problema a la hora de plasmar aquí las instantáneas con los platos que pudimos disfrutar. Asi que haremos un llamamiento para que se manifieste convenientemente la imaginación en las descripciones que trataremos de dar en las siguientes líneas.

Usted se preguntará ¿Quién coño es el de la foto que abre el post? Apenas unos segundos antes, era también incógnita mía, pero es de los primeros resultados que arroja Google cuando en su buscador de imágenes le indicas "Casa Antón".

Cita de Wikipedia :

Anton Gustafsson (24 de febrero de 1980 – 1 de noviembre de 2003), más conocido por su nombre artístico Anton Maiden fue un cantante sueco amateur divulgado por Internet. Usando su computador y un micrófono para PC cantaba sobre MIDIs canciones de Iron Maiden. Se hizo famoso en comunidades Geek y DIY.
Empezó publicando canciones de la índole mencionada en Internet a un grupo pequeño de amigos. Luego de ser apoyado para que los hiciera públicos, compuso su propio álbum homónimo.
Anton Maiden falleció en noviembre de 2003, aparentemente la causa de muerte fue suicidio.

Después del "aparentemente" no se como no dan pie en el artículo a terminar con puntos suspensivos. Pero dejaremos el misterio ahí, con las posibles causas de su muerte. Quizá el poder escuchar algo de su carrera profesional en el futuro, bien nos pudiera aportar claridez sobre el asunto. Sea porque transformara los temas de Maiden en baladas tristes, y que ya anunciara así un declive personal que terminaría en suicidio. Sea por su manera personal de interpretar a la banda británica, y algún acérrimo fan decidiese terminar con su afrenta, que descanse en paz.

Pero ese no era nuestro Antón. Ni tampoco el "pirulero". De ser así, ¿No habría fallecido de sobredosis?

El nuestro fue donde cenamos el martes pasado y cuyo papel de Maestro de Ceremonias y de anfitrión en lo excesos, recayó en la figura de Brazos en Alto.

Casa Antón, en Avenida Almozara 39.

Interiores del garito. Foto tomada de su página web, por supuesto.

Enfrente existe un bar donde estuvimos esperando tres cuartos de hora largos al organizador del evento. A Brazos en Alto le salió algo cara la ronda de Franciscaners que tomamos durante su demora. Unos pasan penalidades y otros aplican penalizaciones, ese es el sentir Buitako en la tardanza...
El restaurante tiene una entrada bien coqueta, aunque estando en la zona donde está, tampoco pega demasiado con su entorno.

Llamésmole acogedor, como viene siendo habitual. O con el ambiente desolado propio de una tasca en martes noche. La cocina, para nosotros. Allí sólo había una mesa más ocupada, por un trío de féminas que presumíamos que eran rusas. El "niet" oído en una conversación ilumina incluso al menos osado...

Casa Antón tiene un comedor de gran capacidad, y yo no tanta para recordar al dedillo todo lo que pedimos. Pero me arriesgaré.

Algo de culpa también tendrán los artistas que pagan cenas y que luego guardan el ticket detallado para justificar alguna turbia factura de gastos...

Así que me seguiré arriesgando :

Caracoles a la brasa. Ricos ellos, pero sin saber a ciencia cierta cuanto cobraban por la ración, se me antojaron algo escasos.
De centros también degustamos un jamón finamente cortado y un bacalao gratinado.

La particularidad en esta jornada fue que prescindimos del chuletón. El resto se decantó por el solomillo y yo ejercí de "rarito" al pedir costillas.

Otro hecho insólito fue que mis acompañantes pidiesen también otro plato de costillas a modo de centro.

Todo correcto. Incluído el camarero que nos sirvió, un tipo atento y servicial.

De lo más destacable fue el bacalao mencionado.

La carne no hizo que me transportara a parajes y pensamientos desconocidos, pero estaba buena, que ya es importante.

Nos bebímos casi sin pestañear 4 o 5 botellas de vino (creo). Coto de Hayas y la marca rara que tanto le gusta a Brazos en Alto y del que espero deje por aquí su impronta para recordarme su nombre.

Y justo antes del momento de catarsis colectiva en el que nos vimos envueltos, impulsada por el desenfreno de carajillos y de copas, sin ningún tipo de pudor por nuestra parte, gozamos con lo que yo considero se lleva la palma en este restaurante; sus majestades los postres. Me pedí un simplón flan casero con nata, bien rico, pero hay que joderse con el invento del helado de melocotón con vino: Una pasada. Digamos que compartímos uno de aquellos como postre de centro y la cosa entusiasmó a toda la manada.

La confusión de chupitos y copas y la fractura final, que fueron 243 €uracos. Porque no se ya si llamarlas facturas en estos tiempos que corren. De habernos ajustado a lo considerado como cena convencional sin dichos excesos, habría sido de 200 € pelados, según nuestros cálculos en el momento.

Aún tuvimos tiempo de acudir a un pub cercano, el Twenty, a echar las últimas copichuelas de camino a casa...

Gracias Brazos en Alto por dejarme caminar aquella fría noche con aquél pesado que te encontraste y conocías. Por tu despedida hacia otra dirección y mi tormento de regreso a casa. Dios, vaya personaje en cuestión. Aquella jornada y al parecer, no sólo los caracoles se servían a la brasa, que también las conversaciones. Un tipo más pesado que peculiar, y ya es decir. Que casualmente le venía de paso acompañarme andando todo el trayecto. Un minuto más y creo que lo hubiese estrangulado, de no haber muerto yo ya de agotamiento.

Adjunto una foto con las rusas y al terminar de cenar, que esta sale bien porque no está hecha con mi jodido móvil.

Aprovecho la excusa de las imágenes defectuosas para realizar unos pequeños "desmontajes" míos, por aquello de ahondar en la chapuza. El veredicto final.

8 de Topo Indeciso y Caballo Loco.

8,5 de Brazos en Alto.

7 de Llama Eterna.

7 míos.

Ni que decir que "el nuevo" como se refiere Juako para hablar de Sergio, decididamente se ha acoplado al grupo con el ímpetu de un buen guerrero; no hay noche que no cuestione los votos. Particularmente, me encanta. Es como parodiar la escena de "El Gran Lebowski" en la bolera, cuando Jeff Bridges saca la pistola y al que anota las puntuaciones le indica con revólver en mano eso de "Te he dicho que pongas un puto 5"...

Y es que cada día es un mundo. Hay muchos factores que deciden un resultado, tu estado anímico del momento, el hambre... y nosotros somos muy poco profesionales
, la verdad.

Aún ni hemos dado el premio del año anterior de nuestros "Refugios Gastronómicos"...

Creo que distamos muy mucho de aquellos del "Cuarteto dinámico" que conociéramos en el Pantxika Orio.

Pero seguiremos buscando la excusa perfecta para reunirnos cada mes. Buitakos, profesionales en juergas.

Lo que un día yo escribí

Nadie antes me habló de ello.
Dame un cáncer terminal, que yo deberé de aceptarlo. Dime que lo anduve buscando y asentiré, entre bocanadas de desperdicio y con mi sin razón, pero con derecho a herencia
de aquel tabaco necio.
Pero, para . Punto y pon.
Ojalá todo combustionara sólo en el momento de alzarse en el cielo.
Dime que mañana me juzgará el Diablo. Circunstancia que me la sudará; tengo poco que perder, y seguramente él, el caso.
Una persona entre 50.000 puede padecer el "síndrome de Williams".
Algo tan extraño e infrecuente, que hacen a una persona sumamente especial .
Julia, mi sobrina.
Habrá un día en que nos reiremos de todo esto.
Y cuando no existan más palabras, simplemente, para Julia